その発言、ちょっと待った!!

あなたは今、旦那さんに対しての不満ってありますか?




でも旦那さんに直接は言えず、我慢の日々。



たとえ小さな些細なことだとしても、
その我慢の積み重ねが
心の中に大きな歪みが生じてしまう。



我慢は良くないけれど
吐き出す場所も考えないといけない。



さぁ、どうしたら良いでしょうか?

日々たまる旦那さんへの不満。

節約しろと言うくせに、
旦那さんはいつも電気をつけっぱなし。


子どもたちにお菓子をあげすぎというくせに、
旦那さんはすぐあげちゃう。



お願いするとイヤがるくせに、
旦那さんは何でもお願いしてくる。



こんな旦那さんへの不満があるとします。



この不満を誰かに吐き出していいと言われたら、
あなたは誰に吐き出しますか?



??

以前、こんな気持ちを【お子さんに】吐き出していた相談者がいました。



「お母さん、お父さんに怒られてばかりだわ。家出したいくらい」



「自分のことを棚に上げて、お母さんのことばかり責めるお父さんって、最低だわ」



こんな感じに、時々不満を漏らしていました。



すると、お父さんが大好きだったお子さんが、
お母さんの味方をするようになったのです。



お母さんに辛くあたるお父さんは悪者と言わんばかりにです。



夫婦仲崩壊

ある日、帰ってきた時に
ご飯の用意が出来ていないと怒る旦那さんに、
お子さんはこう言ったのです。



「いつもお母さんのこと怒るけれど、
お父さん、いつ帰ってくるか分らないのに
用意されていないなんて怒るのはおかしい!ご
飯が食べたいなら、連絡ぐらいしなよ!」



いつもお子さんに優しい旦那さんでも、
この時は違いました。



「なんだ!その言い方は!誰に食べさせてもらっていると思うんだ!生意気だ!」



もの凄い剣幕で怒り出したのです。

怒り

それからというもの、
旦那さんとお子さんの関係は悪くなってしまいました。



それだけでなく、修復中の夫婦関係も悪化しました。

不平不満をお子さんに言うデメリット

旦那さんはお子さんに責められたのは、
妻が何かをお子さんに吹き込んだからと勘ぐったのです。



お子さんにまで責められた旦那さんは、
ますます家に居場所がなくなり、
家に帰ってくる時間はますます遅くなりました。



これでは修復できないと感じた彼女は、
お子さんに旦那さんの良いところを心がけて言うようにしました。



浮気している旦那さんのことをお子さんになんて話す?

たとえ浮気をしていても、好きで結婚した旦那さんです。



今はしんどい状況辛い状況ですが、
こんなところもあるな、
そう言えばあんな良いところもあったな。



良いところを見つけるのは簡単です。



それを口にするようにしたのです。



すると、お子さんは徐々に旦那さんを尊敬し始めました。



「お父さんって凄いんだね」


こんな言葉が出るようになったのです。



旦那さんが帰ってくると
お子さんの方から声を掛けるようになりました。



学校のことを報告したり、
進路について相談したり、
買って欲しいものがあると甘えたり。



仲の良い父子の姿です。



家でのあなたの存在は
お子さんにとっては特別です。


良くも悪くも影響力があるのです。


だからこそ、発する言葉には気をつけなければならないのです。



お母さんの敵は
お子さんにとっても敵になる可能性は極めて高い!



あなたが望む未来は
お子さんと旦那さんが敵対視していがみ合っている姿でしょうか?



旦那さんの【良いところ】をお子さんに言うと良い理由

旦那さんの良いところをお子さんに話すようになって
お子さんの態度が変わり始めてからは、
旦那さんの帰りがだんだん早くなりました。



家族の中に居場所を見つけたのですね。




仲良し家族

家族の会話が増えたことで、
夫婦関係の修復もぐんぐん進むようになりました。



あんなにも険悪だった時期は嘘のようです。




自分の望む未来が【仲良し夫婦】や【仲良し家族】であるのだとすれば、旦那さんの良いところをたくさん思い浮かべたり
それを言葉にすることがとても大事なのです。

あなたの欲しい未来はどんな未来?

あなたは大丈夫ですか?



お子さんに旦那さんへの不満を吐き出して、
父子関係を悪化させていませんか?



夫婦関係修復を悪化させていませんか?



そんな時には自分に問いかけ続けてくださいね。



「自分の欲しい未来はどんな未来だろう?」


「自分はどんな未来を望んでいるんだろう?」

心の軸をしっかりと持って
途中途中での迷いに心を揺さぶられないようにすることが
欲しい未来を手に入れるコツですよ。

まとめ


忘れてはいけないのは【自分の欲しい未来はどんな未来なのか】ということを問い続けること。

そして、今の自分の行動はその未来に近づく?遠のく?と自分に問いかけること。




自分の欲しい未来をつに入れるためには
【旦那さんの悪口をお子さんに言う】
は近づく行動でしょうか?



答えは簡単。



NOですね。



たとえば、
お子さんが自分の父親のことを嫌ってしまうことを
あなたが望んでいるなら
それはかなり有効な行動でしょう。



つまり、今の自分の行動が

欲しい未来に近づくのか?
それとも遠のくのか?


これを常に問い続ける習慣が大事です。



欲しい未来の描くチカラは
【心の軸】が整っていることが何より必要。




心の軸を整えるには
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愛され妻カウンセラー

西原亜希子

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担当カウンセラー

愛され妻カウンセラー 西原亜紀子
離婚せずに解決したい。
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